Vamos a ver, vosotros -y cuando digo vosotros me refiero a los que tenéis de treinta años parriba-, vosotros cuando ibais al cole, ¿en vuestra clase había algún alérgico a algo?, porque en mi clase no había ninguno. Aunque claro, pensándolo bien, lo que pasaba es que casi seguro que había pero no lo sabían ni ellos. Ahora haciendo memoria recuerdo que a uno siempre le estaba doliendo la barriga, le daban unas “espertugás” que se ponía más blanco que Iniesta, seguro que era celíaco la criatura.
Había una muchacha que de vez en cuando pegaba una “aguarentá” y echaba toooooda la leche. La pobre parecía un gato bodeguero dando arcás en seco. Decía el profesor: “Eso es que se le ha avinagrado la leche”. ¿Avinagrado la leeeecheee?, ¡amos nomejodas! esa pobre chica seguro que era una intolerante a la lactosa.
Y otro que tenía unas estornudaeras que como se descuidase se le salía la cabeza de encima de los hombros y siempre con la vela colgando de la nariz y cuando llegaba al labio una de dos, o sorbía o chupaba… ¡Pues eso! un alérgico en potencia, ¿a qué? y qué sabe nadie, al polen, al polvo… a lo mejor el muchacho tenía alergia al colegio, o al avinagrado del maestro.
Al colegio se le puede tener alergia, ya lo creo, y a cualquier cosa. Basta con que aaaaaalguien haga un estuuuudio en el que se afirme esto. Eso sí, ese estudio tiene que estar realizado y avalado por una universidad importante, aunque sea inventá. Os pongo un ejemplo… -inventao por supuesto- (esto pa que haga más gracia hay que leerlo con voz de pito o una pinza en la nariz, como el corresponsal ese que casi siempre está en Roma): “Según un estudio realizado por la Universidad de Güisconsin tomar dos vasos de zumo de boniato en cada comida reduce el riesgo de infarto en un ochenta por ciento”. Ale, ale, ahí tienes a miles de personas hinchándose a boniatos en crudo cuando resulta que la noticia es falsa, falsa, más falsa que la carrera de biología de Ana Obregón. Se la han inventado, porque resulta que en Guisconsin hay excedente de boniatos y se las ven y se las desean pa venderlos y hay que sacarlos como sea.
Yo creo que todos los estudios sean o no inventados los tienen ahí guardaicos en un cajón pa soltarlos a la luz cuando les convenga. Os voy a poner otro ejemplo, agarraros a las aneas: “Según un estudio realizado por el Institute of Tecnology de Masachuses, orinar de pie produce impotencia”. Ale ahora vas y lo cascas, y lo sueltan así tan a gusto como el que oye llover… Pues ahí nos tienes a todos los maromos meando sentaicos en la taza del vater, como Pocoyó, cuando resulta que la noticia es falsa falsa, más falsa que Falete a dieta. Esa noticia seguro que la han difundido previo pago por la TWAFUDW (Tired Women Asociation from Urine Drop Water)… Asociación de Mujeres Cansadas de la Goteja de Orina en el Váter. Por cierto ¿os habéis dao cuenta de lo gracioso que resulta lo de Masachuses y Güisconsin escrito así en manchego?
Pues eso, que a los estudios estos hacerles el caso justo, cualquier día nos despertamos con alguna barbaridad como por ejemplo que comer jamón y chuletones de ternera y “chorimorci” produce cáncer, ¿os imagináis?… ¡Son capaces eh! Con las carnicerías que tenemos aquí en Socuéllamos, que serán de las mejorcicas de España, con ese tocinete blanco veteao y esos chorizos coloraicos brillantes, esa papada que se churrasca en la parrilla ahí “a su amor”, sin prisas ahí, junto a las salchichillas, cerquita cerquita de las morcillas que ya lloran, ¡ahí a su amor, al amor del ascua! orilla del forro… Ayyyy madre, con una de blanco y una de tinto, pa que el “celebro” no se líe, y un pan grande y hermoso. Adiós qué hambre me ha entrao. ¡Me voy a almorzar!
Nota del autor: cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia